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四大名著

9527 — Fri, 06 Jan 2012 01:59:30 +0000

【最点题的答案】
西游：疯狂的猴子
红楼：疯狂的石头
水浒：疯狂的好汉
三国：疯狂的战争
【最社会的答案】
西游：俺们天上有人
红楼：俺们朝廷有人
水浒：俺们江湖有人
三国：俺们有的是人
【最批判的答案】
西游：公款旅游
红楼：公款泡妞
水浒：公款吃喝
三国：为了公款旅游、公款泡妞、公款吃喝而奋斗
【最直接的答案】
西游：一个人和三个怪物的故事
红楼：一个男人和一群女人的故事
水浒：一群男人和三个女人的故事
三国：三个男人和战争的故事
【最本质的答案】
西游：猴子被人驯服
红楼：男人被女人驯服
水浒：好汉被官府驯服
三国：和平被战争驯服
【最有戏的答案】
西游：呔，妖怪！
红楼：嗨，妹妹！
水浒：嘿，老大！
三国：是，将军！
【最实用的答案】
西游：真经的取法
红楼：爱情的谈法
水浒：牛肉的吃法
三国：战争的打法
【最影迷的答案】
西游：动物王国历险记
红楼：趟过女人河的男人
水浒：我在黑社会的日子
三国：古惑仔之胜者为王
【最歌迷的答案】
西游：人在旅途
红楼：你究竟有几个好妹妹
水浒：其实不想走
三国：英雄泪
【最无奈的答案】
西游：神仙靠不住
红楼：亲戚靠不住
水浒：老大靠不住
三国：盟友靠不住
【最简洁的答案】
西游：幻
红楼：酸
水浒：蛮
三国：骗
【最愤青的答案】
西游：没有后台的妖怪一棒打死，有背景的妖怪手下留情。
红楼：没有经济基础的爱情是不会有结果的。
水浒：所谓兄弟就是有难时用义气拉你落草，富贵时为利益拿你祭刀。
三国：要想做成功的英雄，一定要先学会装狗熊！
【最拼爹的答案】
西游：虽有本领没爹娘，为人打工里外忙。
红楼：可怜不幸爹早亡，无依无靠心发慌。
水浒：爹是高官在朝堂，为所欲为太猖狂。
三国：祖上皇家真荣光，资源不用怎做强？

MBA案例展示

9527 — Sat, 17 Dec 2011 04:17:20 +0000

1、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。
2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
4、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”此事的重要启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。此事的重要启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！
6、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。
8、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
9、一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：***的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。此事的重要启示：人性化才能真正了解。

信、不信，由你

will — Fri, 02 Dec 2011 08:40:38 +0000

唐僧给孙悟空的信：

悟空徒儿：

那天正在开会，没有接你电话。会场有监控，有些事电话也说不清楚。

回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，这些都属于过去了。时代在变，光靠本事是不够的，我们都要与时俱进啊！

四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了明确为正局级。

你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，必须靠自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧？八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个“流沙河沙石公司”，那个采砂船乌央央的一大片，悟空你还别看不上眼，老沙可是日进斗金哪，看了让人眼馋，许多人都想分杯羹，但旁人连水都泼不进，因为玉皇大帝发话了由老沙专营。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。

悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，必须要改一改！

现在就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业？为师觉得白骨精还是不错的，上次人家还说你身上毛多，是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放，该考虑一下了。

昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。

不说了，说的有点多了。

唐僧

孙悟空给白骨精的信：

小白女士，你好！

首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。

西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们？我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走吧。我还能说什么？苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。

现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。咱们俩是不打不相识。在我认识的女人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。

现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，不要上那个青年政治学院，名声太臭。让他当官，不要再走咱们的老路！

不知可否，我期待着……祝你快乐。

悟空

2011年11月11日于花果山

白骨精给孙悟空的回信:

孙先生：

来信收到。谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。我不是一个记仇的人，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。

但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。

我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了，只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。

孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱。你也许不知道，我是穷怕了，现在的房子我们是买不起，总不能一辈子住在山洞里啊。现在的桃子，小年嘛也许能卖个好价钱；大年丰收了价格就贱了，在壮劳力全都外出打工、人手奇缺的山村采都来不及采，有部分只好烂在桃林里，更值不了几文钱；要是你免费送人吧，说不定就象上次有个河南人送萝卜赔红薯一样，人家把你其它果树上挂的青果也摘了。总之，你一季下来还不如我在天上人间一个晚上赚的钱多，以后怎么生活啊，还要养孩子，还要供孩子上学，想想都觉得太难。现在的人，只要你有钱，都会另眼相看，不问出处，也不管那钱干不干净。你说你办武术学校，我看还是算了，你就会点棍术，但你耍不过周杰伦的，人家的双节棍，那才赚钱。我只能说，你多保重吧。你要多保重身体，吃桃子要削皮，现在的桃子都有农药，是洗不干净的。据说牛魔王死了，你去看看铁扇公主，她正在守寡，也许还有希望。

再见，孙先生

YOURS 白骨

大陆打渔

9527 — Tue, 29 Nov 2011 05:50:00 +0000

某部落以打渔为生，可是在劳动的过程中，发现很多问题：
1、刚开始100个人每天捕鱼10斤，共1000斤，每人可以分到10斤
2、后来发现在一部分人偷懒，于是抽出10个人出来监工，这时变成了90个人工作只有900斤，每人可以分到9斤
3、过一段时间以后，发现有部分捕鱼的在交货的时候在鱼肚子里塞沙子、用针筒往鱼里注水，以次充好，抽出10人来检查鱼的质量，这时只有80个人捕鱼共800斤，每人分得8斤。
4、又过了一段时间，一个精明的人发现捕鱼太辛苦了，不如把鱼做成鱼干、鱼丸等深加工能卖更多的钱，于是又有10个人从事鱼的深加工，这时只有70个人每天捕鱼700斤，每人分得7斤。
5、又过了一段时间，隔壁部落看见他们赚钱比他们多，于是来抢，于是他们又从70人中选出10人组成保安队，这时候每人只能分到6斤鱼了。
6、又过了一段时间，新问题又来了，部门太多各自为正，于是只能选出10个人来综合管理，一人当首领，其余的分管市场、生产、质量、安全等等，这时每天每人只能分到5斤鱼
7、但麻烦还是不断的出来，他们发现以前往鱼肚子里塞沙子、用针筒往鱼里注水的捕鱼工行贿给质量管理员，于是又抽10人出来组成反贪组，现在每人只能分到4斤鱼。
8、他们以为现在总算能安居乐业了，首领不断收到反贪组有来历不明巨额财产的举报，于是10人的检察组成立了，现在能分到3斤鱼
9、可是捕鱼的说分到的鱼太少，吃不饱了，于是首领决定成立高产捕鱼研究中心，每人能分到2斤鱼
10、过了一年研究经费也用完了，高产捕鱼仍没有眉目，捕鱼的那10个人饿的形消体瘦，根本没有力气捕鱼
首领召开全体会议：我们的职能机构不断的完善，科研不断的进步，管理队伍不断的扩大，为何会有极少数人还吃不饱呢？

你还会说“妹纸”吗

will — Fri, 18 Nov 2011 00:36:06 +0000

笑话集合

will — Fri, 18 Nov 2011 00:30:40 +0000

1、老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。

5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！

11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!

17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!

27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！

28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？

29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.

30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

32、有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!

33、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？

34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大？巴.

36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止.

37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’

38、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？

39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!

44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.

46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~

47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

50、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

51、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’

52、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’

53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟,沟,沟!瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

54、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.

55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’

56、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊奸。羞愤交加!休数日.再战.又败!再被奸!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖淫的?’

亮瞎你的眼

will — Fri, 18 Nov 2011 00:19:43 +0000

史上最淫荡最雷人的100个百度知道答案

will — Fri, 18 Nov 2011 00:12:36 +0000

1:问：粉红色羽绒服挤公车时蹭了块儿黑的怎么清理掉？
回复：理论上讲，从粉红色逐渐变成黑色的过程是不可逆的。
2:问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？
回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧。
3:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
回复：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
4:问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。
回复：我这辈子最恨的就是日本人了！
5：问：我儿子初三，正在中考。夏天公司要求我们员工穿丝袜。回到家，儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿，难道他有性意识了吗？我推了好多次都不管用。怎么办啊？他才14岁啊，我是不是太溺爱他了。
回复：把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了。
6：一牛B楼主问:大家有什么不敢点击的网站告诉我，我来点给你们看。
回复：www.一点就操楼主他妈.com
7：一猥琐男在网络上贴自己照片。
问：我长得像伍佰吗？
回复：你只像一半。
8：变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。
9：问：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
10：问：说说中国的30分钟新闻联播。
回复：有什么说的？地球人都知道都知道，前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。
11：问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系？
回复：有基巴关系。
12：问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
回复:是太松了
13 不知对日是否应该赋予新含义？
回复:卜口–>日–>旧
14:泰国5人组团对中国武术下挑战书!扬言:得到的冠军可以覆盖长城。
回复：1：霍元甲方世玉黄飞鸿李小龙叶问，就先整这5个上吧
2：郭靖杨过张三丰张无忌独孤求败这几个垫后
3：曾哥压阵
15：问怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。
回复：床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。
16：求助各位达人，小猫最近喜欢上一个男生，怎么让他知道呢？
回复：你支支吾吾：我出了很多的血，自己没法出门，你去帮我买些。然后挂断电话。
如果他买来了WSJ，你就直接表白。
如果买来创可贴，你就死心吧。
17：ML时怎么防范才更安全？？？
回复：一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外。我有个男同学第一次去女友家，关键时候被狗咬了，沮丧的很哩。
18：我方向感比较奇怪，小学初中在家里上，方向感是正常的，高中在市里上，真实的方向始终和我潜意识里的方向相差180度，大学在南京，方向感又正常了，现在在苏州，真实方向和潜意识里的相差90度，所以我现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的。
今天和一位女性朋友聊到这个问题，她说她从小就没有什么方向感，而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法？
回复：部分女人会缺乏方向感。我曾经有个女友，进了房间后我指着床说你躺下。她扭扭捏捏得趴在了床上。
19：创意电灯组合。
回复：嗯，寓意深刻。现代人往往沉迷于插
20：成龙做的广告霸王洗发水有用吗？
回复：没用，起码目前仍然白虎的一个女网友告诉我的。
21：对联：溪边日出洞边雨。
下联：道士无情妾有情。
22：问：以前万一皇上的儿子跟妃子发生了关系改怎么办？
回复：惶惶不可，终日。
23：应该禁止女生上大学。
回复：应该这样看：女大学生。
24：美女只有8年保鲜期(想美女的必看)。
回复：新不新鲜主要看水分的多少。
25：曾轶可：虽然我只是一只羊，羊儿的力量难以想象！
回复：曾哥是说唱界的一朵奇葩。
26：挑战贴：除了我还有谁能用舌头舔到鼻子尖？
回复：额，我家的狗可以。
27：为什么女人见了面都想和我上床捏？
回复：因为你长得象JB。
28：变态楼主：汪汪汪。
回复：乖儿子。
29：楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
回复：大叔你弟弟出来了。
30：请大家用一句话来BT一位女人？！
回复：你下面怎么这么大阿。
31：召集蛋疼的我们一起来爆改成语。
回复：除膜慰道。
32：楼主求助：GF叫高兰，哪位高手用我爱高兰做个藏头诗，谢谢！
回复：
我是个垃圾，
爱去红灯区。
搞了十几回，
烂了小JJ。
33：楼主发布世界最短的小说：
回复：夜
男：疼么？
女：嗯！
男：算了？
女：别！
回复:
一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。
34：楼主问：我朋友包皮过长，有害羞，怎么办？
回复：我认为楼主的根本原因不是包皮长，而是小JJ太短。
35：求一句经典的话。
回复：淫的一手好湿不难，难的是淫一被子的好湿。
36：楼主求助：求嵌”陈娇（男）林燕(女)”四字的婚联.不胜感激!!!
回复：
上联：陈年娇妻已出墙。
下联：林中尽是分飞燕。
横批：今世无缘。
37：楼主：弟弟带回家的女友，竟然是我男友的前女友！这个女的前两个月还拼命发信息给男友要要求复合呢，平时也动不动发一些暧昧的信息给男友。我还打电话警告过她不要做这些无聊的事，然后跟男友互换的手机号用呢！我怕说了，弟弟会伤心，他从来都没谈过恋爱，会接受不了！怎么办呢？大家给我点意见吧！
回复：你弟弟可以日后再说！
38：在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！
回复：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：妹妹，能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐！
39：楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？
回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
40：楼主：你看我的头像牛B么?
回复：像。
41：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都有没挂？
回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
42：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？
回复：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！
43:今天晨勃被闺女看到了，好丢脸。
回复：小妮，来玩不倒翁。
44:怎样花20元哄女友开心？
回复：买盒杜蕾斯，和她用完。
45:交了一个男朋友，但是人太木呆了。一点情趣都没。和他在一起快乐的少，吵架的多。真不想和这种笨男人在一起了！白白的耽误自己的青春！今天我们分手了，心里当然难过，难过的是竟然和这样的人交往了两年。其中的酸甜苦辣更是一言难尽。作为一个过来人，我想说的是，千万别和太笨的男人交朋友。他们会把你气疯的！今天特立此贴，以悼念那段痛苦该死的恋情!!!
回复：猫(1):今晚，消失了几天的男友突然来到了楼主的家里，一进屋便迫不及待的把楼主按到床上揉搓起来。楼主嗔怒的看着如此没有情趣的木呆男友，心底泛起一丝凉意。但在男友粗鲁又用力的揉搓之下，主楼竟然有了一丝欲望，呼吸越来越急促，最后竟呻吟了起来！终于，被揉搓的满脸红晕的楼主娇声对男友叫道：来吧！男友停下双手表情疑惑的问道：这么晚了还去哪里？楼主青着脸道：我大姨妈刚走，我们来吧！男友听罢，竟然从楼主身上爬了起来，开门向外面跑去，边跑边回头喊道：晚上车站太乱，我还是去送送她老人家吧
46:楼主：假如你是曾轶可，你告别快女时结束语怎么说？RT，征求惊人的语句。
回复:咱明年快男见。
47:楼主：出一联：。能对出来吗？倒起念也一样，是不是很有意思？喜欢的就来试试。
回复:日照老年人年老照日（工整大气，言简意赅！猫斯卡年度最佳对联）
明天到操场操到天明。
48：楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话。
回复：你进去啦？
49：楼主：杀人灭口时说什么最酷？
回复：1+1等于几？
2
你知道的太多了。
50：楼主：放烟花打下来一架飞机，怎么办啊？
回复：是这样吗？管理员认为此讨论很有个性,奖励：草泥马一匹、雅蠛蝶一只、草泥蝶一只，法克鱿一条、马勒戈壁七日游。
51:楼主：我老婆把我的QQ昵称改成了DML，啥意思啊?
回复：屌没了！
猫(7):AML;BML;CML;DML很不幸，你只排第四！
扑(44):电毛驴（评：这个。。。蛮有深度- -｝｝）
52:楼主：我喜欢的女孩想出家当尼姑，我该怎么办呢？她说她已看破红尘，而我还爱她，该如何是好？
回复：猫(5):凝望着自己心爱的女孩，楼主只道：“你莫非真的要离我而去吗？”
女孩见他伤心欲绝的样子，一时不知怎么说才好，只好道：“抱我。”
楼主忙伏下身去，紧紧拥住女孩，鼻口在她胸口乱拱乱揉，低声的说道：“在分手前我们做最后一次好吗？”
女孩娇媚地撩了他一眼，应道：“想怎样便怎样……莫问我。”
楼主急忙掀开她上边的白衬衫，见女孩里面围着只粉红色小肚兜，衬得周边肌肤腻白胜雪，上边露出半条深深酥沟，煞是撩人，一手扯低肚兜，半只尖尖翘翘的玉乳顿时弹了出来，峰处一粒惹人无比的殷红椒头颤巍巍晃动，更迷人的是其周围的一圈轻晕，竟若去皮的樱桃外敷一层蚕膜，又嫩又柔，楼主爱不释手的抚玩了一阵。女孩秀发凌乱，痴痴迷迷，把那百样娇羞千般香艳都献了出来。
而楼主的手愈发的不老实向着女孩的小内内之中摸去，
女孩环臂抱住楼主的腰，任由他肆意玩耍，鼻口中发出了猫儿似地迷人娇吟。不知怎么，楼主忽然停止了动作惊愕的看着女孩。
女孩迷茫道：怎么了？
楼主：你的毛呢？
女孩心头猛地一颤，站起身整理好衣裳交给楼主一个信封，头也不回的走出门去。
楼主打开信封，从里面飘散出一缕缕卷曲的毛发。此刻，楼主眼泪不争气的滑落，他念叨着：“我们缘分真的已尽，她瞒着我都剃度了！”
53:女孩子练跆拳道会导致处女膜破裂嘛？
回复：这得看教练。
54:李宇春和芙蓉姐姐掉河里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁救砸谁！
55：问:为什么我吃了避孕药我老婆还是怀孕了?????
回复:孩子不是你的。
56：广东关闭270多个淫秽色情网站(图)：网警潜伏11万家网站，端掉45个联盟网站，广东270多个淫秽色情有害网站被关闭。广东省公共安全专家厅昨日召开新闻发布会，介绍广东省公共安全专家厅网警总队在3月到7月实施代号为“09亮剑”打击网络淫秽色情专项行动有关情况。
回复:还让人活吗?
在深夜里辗转不能入睡，打开电脑输入熟悉的网址，结果显示您输入的域名不存在。换个网站结果还是您输入的域名不存在，您输入的域名不存在，您输入的域名不存在！我关掉了IE打开了暴风影音,看着屏幕上《不差钱》里小沈阳的脸我默默的脱下了裤子！
泪,滑过眼角。
57，曾到MM家做客，入厕留痕，羞愤欲死。小某不才，觉得纳闷，从来没听周围的人抱怨这件事，莫非大家从不被溅到？马桶是西方的重要发明，他们用了一百几是年难道就不在意这一弊端？还是说大家其实都知道坐马桶的秘诀只有小楚我没听说？恳请各位赐教
回复：拉大便的时候，用手接著的便便，然后再小心翼翼的放进马桶水里面，这样不就溅不到PP上了吗！
58：问：女人的体香是从哪里来的。
回复：在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林。
59：为什么篮球和足球在网络上人气旺
回复:国足九十分钟不射，强!NBA二十四秒违例，衰!
60：我给她们化的不是妆，是寂寞！小猫在一个化妆学校任教，直接上图，不解释。（多图见原帖）
回复:化妆的定义就是你化了妆我还认得你。你化了妆我就不认得你了那不叫化妆，叫乔装。
61：问，我游戏老挂怎么不办？
答，信春哥，原地满红恢复。
62：楼主：我要是长了两根jb该多好啊？
回复：那你今后只能找个2b了。
63：楼主：我昨晚刚被我女朋友甩了。
回复：我昨晚刚因为喜欢上了另一个女孩而甩了原来的女朋友，我混蛋啊……
64：变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？
回复：黄瓜。最带好刺的。唉，作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过罪过！
65：楼主：在女友床上翻出一根胡罗卜，我厉声质问她：“这是怎么回事?”
回复：楼主女友：“这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的，不行啊？
66：楼主：那夜我上了老婆情夫的老婆和女儿。
回复：楼主看标题就可以顶你，真牛×。我怎么就不行呢？看来绿帽子戴出经验了，都可以写小说了，钢钢的。
67：楼主：央视《新闻联播》，我心爱的电视节目。
回复：像这种能几十年如一日，坚持说真话的节目真是世所罕见。
68：楼主：求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊？
回复：召日，时间下午四点。
69：楼主：很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
回复：这不能怪毛！你是知道的！
70：楼主：一个女人去隆胸，隆两边是10万，而隆一边是3万，为什么？
回复：呵呵。鸡隆波，新加坡，真是一波三折！
71：媳妇生了个宝宝，真高兴！（图）
回复：我也是，四年都没有回家了，听说媳妇给生了个大胖小子，真想回家看看。
72：女人是水做的，男人是泥做的。那曾哥是什么做的？
回复：水泥。
73：男人要咪咪有什么用！
回复：区分背面与正面！
74：叶一茜在《神雕侠侣》里扮演的什么？
回复：雕。
75：被一群人围殴以后，说一句什么话最牛叉？
回复：草，多大个事，还以为是暴菊呢。
76：为什么许仙要女的演？
回复：因为蛇是国家保护动物，怕捅坏了了。
77：请用一句话形容国足和国蓝。
回复：哥就是不进，管她洞大洞小。
78：楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？
回复：把脱离正确位置的WSJ推回到凹槽内！
79：经典广告
回复：
1：优乐美广告：
男：我是你的什么？
女：你是我的安尔乐阿~
男：阿~原来我是卫生巾阿？
女：这样，我就可以把你夹在下面了~
男：笑~
2：老干妈广告:
女:我是你的什么啊?
男:你是我的老干妈!
女:啊?原来我只是辣椒酱啊!
男:因为我下面离不开你啊！
女:笑！
80:相比之下,春哥强还是曾哥厉害？!
回复:曾哥比较厉害,因为他曰四人;春哥只能曰三人。
81：楼主：秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊（附图）。
回复：哪只是啊？左边的，还是右边的？
82：楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
83：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
回复：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
84：好一位女子，求下联。
回复：肏一下肏入肉
85：我的男友这样…… 他总是戴着女同事送他的手链，以前就和这个女同事关系暧昧．认识我以后，我曾玩笑的说我生气，是想让他不要戴了．后来，他还是戴着，说要一直戴着，就因为喜欢这个手链而已．我一直认为，既然两个人在一起了，就要顾及对方的想法，不能再仅凭自己喜欢怎么样就怎么样了，如果还是这样，何不一个人生活，继续和别人大搞暧昧呢？大家说说，是我小气了，还是他不好？
回复：女：请摘下你的戒指，它弄疼了我。
男：对不起那是我的手链。
86：那天看NBA,表嫂很强一句话。记不清具体是什么时候了,反正是火箭客场.跟表哥一起看.
表嫂在旁做沉思装半天后要求换台,表哥说要看要命打球,表嫂又问哪个是要命,表哥说场上最高的那个.表嫂”哦”了声,然后问:”为啥那么多外国人在中国队里?”表哥跟我当场晕~~
回复：我看到表嫂就冲进来了。
87：楼主：我每天和女朋友约会肯德基，我是第一次去，怎么装才像经常去的样子？
回复：请帮我来两份麦当劳。
回复：请帮我来两份牛肉面，只要牛肉不要面。
88：楼猪：日本东升，照耀九州四海。
回复：月经来袭，红遍扶桑东瀛。
89：我在重庆一所大学，这里美女如云，且多数风骚，男女比例1比8，怎样做到同时拥有8个女友，又能让后宫和谐相处呢？
回复：还有10%是人妖啊？？
90：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊？
回复：你可以试下站着拉或者躺着拉。
91：Mj的舞步是模仿劲舞团的。
回复：看来你妈还是处女！
92:召唤大家曾经最色的事情。
回复：带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住我的jj才没倒下。骂到：他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
93:泰国5人组团对中国武术下挑战书。
回复：在街边随便抓个城市管理者上去就能秒他们伍人了~~~
回复：关门我要放少林方丈了。
回复：国足冷笑一声。
回复：中国城市管理者，以一敌万。
回复：朕的五虎上将速速进殿。曾哥，春哥，小沈娘，羊叫兽，胡兵。大战一触即发！
神目杀首先发难，闪向曾哥身边，欲出其不意而攻之，曾哥眼中闪出一丝不屑，却将朕的威武大殿当成是超女现场，手抱吉他，双眼微斜，一曲绵羊断肠散瞬间即发，此招全凭内力发出，劲力却大得惊人，神目杀尚未反应，却只觉耳膜震荡，犹如翻江倒海，“咚”的一声跪倒在地，大喘粗气！不多时便觉经脉逆流，真气鼓荡，神目杀用尽最后的力气微微抬起神目，却见曾哥嘴角上翘，眼神中满是鄙视之意。。。曾哥一招击杀神目杀，鬼见膝大吼一声，曾哥只觉下体一冷，鬼见膝一招已夹着劲风直逼曾哥的会阴要穴，快，准，狠！！！
曾哥已避不开此招，但他也不必避。只听“当”的一声，一根棒状物硬生生的接下此招，鬼见膝还没看清此乃何物，却已被震出三丈之外，退了十余步方且站住，定睛一看，春哥手持一杆亮银枪护住曾哥，鬼见膝大怒，提气再上，这一招来的比上招更快更猛，春哥却犹如闲庭信步，一步间却已绕至其身后，鬼见膝大惊，便欲转身防御，却只听一声惨叫，枪已入菊，菊已爆开，鲜血四溅，春哥收枪，带起鲜血画出半道弧线，一进一出，已臻于化境，迅捷无比，旁人皆没看清春哥出招如何，却只见得鬼见膝菊花已血流成河，魔术锥上前抱住他，只听鬼见膝嘴唇蠕动：能在春哥抢下死，便是做鬼也风流。三弟你的小刚锥差之千里，还是回了罢。
94：大家来谈谈MOP的精神。
回复：管理员处理色情图片步骤：
1.右键另存为。
2.迅速登陆马甲留邮箱求种。
3.删除。
95：女孩,你该怎么做？
回复：亲兄，弟明算帐。
96:我捡到10块钱，想开银行。不知道还差什么~
回复：还差三块钱。
97：半夜三更去厕所干嘛？
回复：带孩子出来透透气。
98：100000MP挑战你的思维。
要求如下:
1.要YD
2.要别人一看见就会笑
3.有深度
4.有诗意
回复：
轻轻的你湿了。
1.Y而不D
2.想到下一句的会笑
3.有深度的人会接：正如轻轻的我硬了
4.诗意淫然
99：求一个最牛B的ID.
回复：女友糖尿病害我蛀牙。
100：女上司问我特长是什么？
回复：老二。

品酒师

9527 — Mon, 14 Nov 2011 01:44:13 +0000

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，尝后说道: 未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来……

讲个故事

9527 — Mon, 07 Nov 2011 13:15:58 +0000

感谢群友 黑虎掏心 38***887 投递

八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。
老头问医生:是不是我的?
医生:我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么?
老头:肯定有人在后面放冷枪!医生不语……